ماذا تفعل عندما تكبر “الفتيات اللئيمات” ليصبحن أمهات لئيمات أثناء توصيل الأطفال للمدرسة: كنت أُظهر الولاء لرئيسة المجموعة، لكنني كنت مصدومة سراً من لؤمها. ثم انقلبت ضدي برسالة على واتساب جعلتني ارتعش. هذه هي الطريقة التي هزمتهم بها.

ستظل ذكرى واحدة من ساحة اللعب تطاردني إلى الأبد. في يوم صيفي مشمس، تقدمت إليّ صديقة تبين أنها ليست كذلك، لوسي، وهي تصرخ وتشير بأصبعها إلى وجهي.

مصدر غضبها؟ لقد اعتذرت عن دعوتها لحفلة عيد الميلاد.

مع تصاعد صوتها أكثر، والتفاف الجميع للنظر، كتمت دموعي. ولحسن الحظ، كانت هناك إحدى المتفرجات، المديرة، التي قادتني إلى أمان مكتبها.

كان هذا مثالاً كلاسيكياً للتنمر في ساحة اللعب. باستثناء أنني كنت في السابعة والأربعين – والبلطجة كانت من أم أخرى.

هذا أدى بي إلى قطع علاقتي مع لوسي تماماً، إلى جانب الأمهات الأخريات عند باب المدرسة اللواتي كنت أعتز بصداقتهن سابقاً. والحقيقة أنني أشعر بالسعادة لذلك.

تركتني أعتقد أنه، على الرغم من الاعتقاد السائد بأن الأمهات يمكنهن دعم بعضهن البعض، فإن العكس غالباً ما يكون صحيحاً.

عندما أنجبت أطفالي، الذين تتراوح أعمارهم الآن بين ثماني وثلاث عشرة سنة، أردت نساء حولي كن في نفس مرحلة الأمومة. نساء يمكنني تبادل الحكايات عن قلة النوم والأكل الانتقائي والمزيد.

عندما بدأت ابنتي الكبرى في مدرستنا الابتدائية في قريتنا في هامبشير، لم نكن قد عشنا في المنطقة طويلاً، لذا شعرت بأهمية مضاعفة للتعرف على الأمهات الأخريات.

كنت قلقة من أنني إذا علقت على سلوك هذه الأم، سأعرض صداقات ابنتي للخطر أيضًا، كما تقول كلير

كان دائرتي الأولى من أصدقاء الأمهات تسير بلا أي درامات كبيرة رغم أنه، مع تقدم ابني في العمر ولم يعد نحن بحاجة إلى بعضنا البعض كما في تلك الأيام المبكرة، تباعدت الصداقات.

ومع ذلك، تركت لي انطباعاً إيجابياً حول كونك في “عشيرة” من الأمهات. لذا عندما بدأت ابنتي ميلي في نفس المدرسة الابتدائية، شرعت في إنشاء نفس الشيء مع أمهات زملائها الجدد.

كنت في انتظار صدمة كبيرة.

كانت سارة، وهي رئيسة لجنة الآباء والمعلمين، المديرة الذاتية لمجموعتنا. كانت تعتقد أنها مرتفعة القيمة بنفسها – وكان لديها رغبة بلا خجل في التقليل من شأن الآخرين.

كانت تقوم بـ “تجنيد” أمهات إلى دائرتها، وفي البداية، كان من اللطيف أن تتم دعوتي للانضمام إلى مجموعتها.

في زاوية ساحة اللعب كان هناك طاولة دائرية محاطة بمقعد. كانت سارة تجلس على سطح الطاولة بينما كنا ننتظر الأطفال، لضمان أنها تنظر إلى بقية الأمهات على المقاعد. عندما تصل أمهات أخريات، كانت تسخر من ملابسهن… ثم تتوجه بالتحيات مثل: “أوه، مرحبًا! تبدين رائعة!” عندما كن يقتربن من مسمعها.

على الرغم من أن أمهات أخريات انضممن، إلا أنني لم أفعل. ومع ذلك، كنت قلقة من أنه إذا علقت على سلوكها فسأعرض صداقات ابنتي للخطر أيضًا.

لكن حتى كجزء (متردد) من تلك الدائرة، لم أكن محصنة ضد تلاعبهن.

عندما كان أطفالنا في السنة الثالثة، أنشأت سارة مجموعة واتساب عندما كنا ننظم مهرجان الصيف، ونسيّت أنني كنت عضوًا، أرسلت رسالة تقول: “كلير عديمة الفائدة، لا تعبثي في طلب مساعدتها، فهي تفسد كل شيء!”

تركت مجموعة واتساب وبدأت أعود إلى بوابة المدرسة، كما تقول كلير

لم يكن ذلك صحيحًا؛ من المثير للسخرية، أنا منظمة أحداث محترفة. لكن ما آلم حقًا كان الطبيعة الشخصية والقاسية للهجوم، ووجدت نفسي أرتجف جسديًا.

لجعل الأمور أسوأ، تواصل آخرون الإيجاب. في نهاية المطاف، أرسلت رسالة تذكّرهم “سيدات، أنا في هذه المجموعة”. صمت رهيب.

في إحدى حفلات عيد ميلاد الأطفال بعد بضعة أيام، تصرفوا وكأنه لم يحدث شيء. لو كنت من النوع المواجه، لكان من الممكن أن أواجه سارة. بدلاً من ذلك، تحملت الأمر.

وهذا يعيدني إلى لوسي، الأم التي أعطتني طعنة لفظية في ساحة اللعب في ذلك اليوم. كانت تتمتع بثقة كبيرة في النفس وتعتبر نفسها في مرتبة عالية في ترتيب الأمهات.

لم تكن بناتنا، اللواتي كنّ في السابعة من العمر آنذاك، متفاهمات – ومع ذلك، عندما أرسلت لوسي دعوة عيد ميلاد ابنتها الثامن عبر واتساب، حصلت ميلي على واحدة.

لم ترغب في الذهاب وكنت حذرة من لوسي، لذا اعتذرت بلطف دون تقديم تفسير – مما أدى إلى انفجار لوسي في صباح اليوم التالي.

أرادت وضعي في مكاني، تصرخ وتلعن: “لا أريد طفلك في حفلتنا على أي حال، ليست مرحب بها!”

بعد أن قادتني المديرة بلطف بعيدًا، قالت لي: “ما رأيته للتو غير مقبول.”

كانت هذه هي المرة الأولى التي يعترف فيها أي شخص بأن سلوك الأمهات كان خاطئًا. حتى ذلك الحين، كانت الجميع تعامل البلطجة كسرًا مفتوحًا كنا خائفين جدًا من مناقشته خوفًا من العواقب.

علمت أنه قد حان الوقت لإزالة نفسي من الوضع. بعد المهرجان، تركت مجموعة واتساب، وبدأت أعود إلى بوابة المدرسة.

اليوم، لدي صديقة أم واحدة فقط في المدرسة، لكنها موثوقة ولطيفة، وقد تأثرت أيضاً بالأمهات القاسيات.

أعلم أن الأمهات الأخريات لا زلن يهمسن عني، ولا شك أنهن يعتقدن أنني متعالية، لكني لا أهتم. لا أريد أن تكون هؤلاء النساء بالقرب مني.

لا زالت ابنتي لديها أصدقاء في المدرسة، وهذا هو كل ما يهم. لأنه بينما يمكن أن تكون صديقات الأمهات – من الناحية النظرية – ميزة لطيفة في سنوات المدرسة، فإن تجربتي علمتني أنه لا ينبغي اعتبارهن ضرورة.

بينما تختار أصدقائك في جميع المجالات الأخرى من الحياة، لا يمكنك اختيار من سينضم إليك في أبواب المدرسة – لذا فلا يوجد ضمان بأنك ستتحملون معًا. وأنت أفضل حالاً بدون أصدقاء من أن تتحمل رفقة فتيات الأمهات القاسيات.

• كلير سيني اسم مستعار. تم تغيير الأسماء والتفاصيل التعريفية.
• كما قالت لــ سادي نيكولاس

المصدر