لدي طفلان يتراوح عمرهما بين ثماني سنوات و أربع سنوات. ابنتي البالغة من العمر ثماني سنوات ذكية جداً. هي في السنة الثالثة وتدرس رياضيات السنة السادسة. مدرستها الحكومية تتكون من فصول كبيرة وموارد محدودة، لذلك أ قوم بتحديها من خلال القيام بالرياضيات الممتعة في المنزل. كنت أرغب في محاولة إدخالها إلى مدرسة لغات (المدارس الثانوية الحكومية المحلية لدينا لا تحقق نتائج جيدة)، لكن الكثير من الآباء المحليين يدفعون لأبنائهم للدروس الخاصة، وهو شيء لا أستطيع تحمله.
أشعر أن أطفالي سيعاقبون و سيبقون عالقين في دورة عدم تحقيق إمكانياتهم. هذه المسألة تؤثر علي شخصياً لأنني تم تشخيصي بخلل القراءة في العشرينات من عمري بعد عدم تحقيق النجاح ومشاكل تأديبية في المدرسة. قد أكون أُسقطت عبئي الشخصي ووضعت ضغوطاً غير ضرورية على أطفالي للقيام بما هو أفضل مني. لكنني أشعر حزيناً وبدون أمل تجاه عدم عدالة هذه المشكلة في النظام التعليمي، و الطريقة التي سيتفوق فيها الأغنياء على الفقراء دائماً. أحياناً أتساءل عما إذا كان هناك أي جدوى من السعي نحو شيء أفضل.
أعمل بجد في وظيفة أحبها وراتبي معقول، لكن من غير المحتمل أن أكسب المزيد في المستقبل. أشعر بذلك الآن عندما يكونون في سن صغيرة للغاية، لذلك أعتقد أن الأمور ستسوء فقط مع تقدمهم في العمر.
خطك حول الإسقاط كان دقيقاً للغاية. لا يعرف أطفالك شيئاً بعد عن الوظائف أو التعليم أو الإنجاز. احتياجاتهم الآن تختلف عما تدركه. هل أنت محق في التفكير في مستقبلهم؟ بالتأكيد. ولكن دعنا نأخذ خطوة للوراء.
ذهبت إلى المعالجة النفسية المسجلة لدى UKCP سارة كين، التي شعرت أنك قد تكونين “تحاولين تصحيح عدم التوازن الذي شعرت به في طفولتك. أتخيل أنك شعرت بالانفصال والعار عندما تم عقابك بشكل غير عادل في المدرسة، ربما حتى تم تصنيفك كطفل متمرد أو صعب. يبدو أن هذا غير عادل للغاية. لكن الفرق الكبير هو أن أطفالك يمتلكونك. نقص الدعم الذي عانيته قد يكون يغذي حاجتك لتقديم أقصى دعم الآن.”
من الجيد أن نفصل احتياجاتنا ومخاوفنا ورغباتنا عن احتياجات أطفالنا، والتي غالباً ما تكون مختلفة جداً. ماذا كنت تمر به عندما كان عمر ابنتك الآن؟ أحياناً يمكن أن يتم إعادة تفعيل الأمور المدفونة بعمق.
“أنا فضولية”، تابعت كين، “لمن تعتبر تحديات الرياضيات ممتعة. هل تجدها ممتعة ولكنك تشعر تحت الضغط للقيام بها؟ إذا كان الأمر كذلك، فقد تقوم بإزالة كل المتعة لكما معاً.”
كما أشارت كين إلى أنك تستخدمين “لغة مبالغ فيها، مثل ‘سنكون عالقين’؛ ‘عدم تحقيق الإمكانيات’؛ ‘الأغنياء سيتفوقون دائماً على الفقراء’. عندما تردين على موقف ما بلغة مبالغ فيها، قد يبدو الأمر عديم الجدوى، أو لا يمكن التغلب عليه. بالإضافة إلى ذلك، استخدام عبارات ‘ماذا لو’ يميل إلى خلق القلق. بدلاً من ذلك، حاولي استخدام عبارات ‘ما هو’، وما يحدث هو أن طفلك ذكي وأنت تستمتعين بمساعدتها في التعلم. هناك الكثير مما يمكن اكتسابه من المدرسة أكثر من مجرد التعليم. حيث يتعلم الأطفال تكوين صداقات، التفاوض على احتياجاتهم، اللعب والتواصل الاجتماعي كذلك.”
لاحظت كين وجود موضوع من “عدم التوازن والتطرف في رسالتك: لا دعم مقابل دعم أقصى؛ لا اهتمام مقابل اهتمام أقصى؛ الفشل مقابل النجاح”. كما أرادت منك أن تكوني واعية لـ “فصل” أطفالك أو تصنيفهم بالقول إن أحدهم ذكي. “قد تكونين تعيدين خلق النظام غير العادل داخل عائلتك”، قالت كين.
أعدك أن طفلك لا يشعر بما تشعر به، لكنها قد تشعر بكيفية شعورك وتريد إرضاءك. إنها تبلغ من العمر ثماني سنوات. العالم بأسره أمامها. التعلم والتطور الحقيقي هو حول الفشل، الفضول واكتشاف من نحن. ليس أنني لا أوافق على أن العالم غير عادل – إنه كذلك. ولكن الأشياء التي يريدها معظم الناس – ولا يمكنهم شرائها – هي الحب والقبول لما هم عليه، حتى يتمكنوا من التطور إلى من يرغبون حقاً في أن يكونوا.
كل أسبوع، تتناول أناليزا باربيري مشكلة شخصية أرسلها قارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من أناليزا، يرجى إرسال مشكلتك إلى [email protected]. تأسف أناليزا على عدم قدرتها على الدخول في مراسلات شخصية. تخضع المشاركات لـ شروطنا وأحكامنا. أحدث سلسلة من بودكاست أناليزا متاحة هنا.
