أنا من الع fair أن أقول إنني لا أنتمي إلى سلالة طويلة من الرياضيين. عندما كنت أنمو في التسعينيات، كانت الرياضة شيئًا يفعله الآخرون؛ لم نكن عائلة تمارس ركوب الدراجات، ناهيك عن الجري. في حصة التربية البدنية، كنت الطفل الذي يعاني من الصفير مختبئًا خلف صناديق القمامة، متظاهرًا أنني قد التويت كاحلي. عندما فكرت في ممارسة الرياضة – وليس كثيرًا – كان لدي فكرة غامضة أنها من المفترض أن تحول جسدي إلى شيء قد يجده الآخرون جذابًا.
تطورت من طفلة غير رياضية إلى بالغة غير رياضية. أحيانًا، وفي محاولة لفقدان الوزن دون التوقف عن تناول الكرواسان، كنت أحاول شيئًا مثل التدريبات من الأريكة إلى 5 كيلومترات، والتي كنت إما أتخلى عنها بعد بضع حصص أو أواصلها حتى النهاية المريرة بدافع غريب لإثبات أنني كنت على حق طوال الوقت: التمارين كانت لعبة للمغفلين والإندورفين اختراع من مفهوم الصحة الشاملة.
ثم جاء الأطفال. كان لدى طفل كبير الرأس تم ولادته بعد أسبوعين عبر عملية قيصرية تأثيرًا كبيرًا على الجسم. بدأت رقبتي، بشكل خاص، بالتذمر؛ وبشكل مضاعف عندما، بعد ثلاث سنوات، فعلت ذلك مرة أخرى، هذه المرة أثناء مصارعة طفل صغير. هل كان هذا مجرد إحساس بالشيخوخة؟ أشياء كانت تعمل في السابق أصبحت، بين عشية وضحاها، خيبة أمل قليلة؟
جربت العلاج الطبيعي، والعلاج بالعظام، والعلاج بتقويم العمود الفقري. في النهاية، اقترح شخص ما تدريب القوة. على ما يبدو، كان لدي شيء يسمى “الجذع” وكان بحاجة إلى أن يكون، حسنًا، أقوى. كنت يائسة بما فيه الكفاية لأجرب. ذلك، وكنت أزداد غضبًا من عقود من كراهية النساء التي تشكلت الطريقة التي كنت أعتقد أن النساء يجب أن يظهرن بها. لم أكن أريد أن أكون نحيفة؛ كنت أريد أن أكون قوية.
المدهش، اتضح أن بذل جهد فعلي كان، في الواقع، فعالًا. خلال أسابيع، لم أعد أستيقظ من آلام الظهر. كنت أستطيع رفع أطفالي دون أن أشعر بالألم. لأول مرة في حياتي، بدأت أفهم إمكانيات جسدي من حيث لا ما يمكن أن يبدو عليه، ولكن ما يمكن أن يفعله.
مع ذلك، لم أكن أستمتع كثيرًا بالرياضة، ولم أكن بحاجة إلى كثير من الأسباب لإرسال رسالة إلى مدربتي الشخصية الصبورة بعذر غير مقنع. لكن يومًا ما رأيت الكاتبة فيونا كومينز تغرد عن إدارتها، أخيرًا، للوصول إلى هدفها في رفع وزن 100 كيلوجرام. كان هناك شيء ما عن ذلك العدد – حاجته الضخمة، وسهولة، وثبات – جعلي أخبر مدربي: “أريد أن أفعل ذلك.”
لذا فعلنا. برنامج من رفع الأثقال، والقرفصاء، وضغط البنش، مكملًا ب تمارين إضافية، وبدأت أعمل نحو بعض الأثقال الثقيلة حقًا. أثقال في البداية بدت مستحيلة – ولكن مع جلسة واحدة طالت ساعتين في الأسبوع، وجدت نفسي تقترب. خلال أشهر كنت أرفع 80 كيلوجرام، ثم 85 كيلوجرام، ثم 90 كيلوجرام. في البداية كانت حصة واحدة، ولكن بعد شهر، خمس، 10. كان جسدي يتغير أيضًا – ليس كنتيجة لزيادة طفل أو تناول الكعكة، ولكن كنتيجة مباشرة لما كنت أدفعه للقيام به. كان شعورًا غريبًا ومثيرًا.
بشكل أكثر أهمية، كان هناك شيء ما حول التقدم القابل للقياس والتدريجي جعل الجانب التنافسي من دماغي يتفاعل بطريقة لم تتفاعل بها أي تمرين آخر. عندما وصلت أخيرًا إلى هدفي البالغ 100 كيلوجرام، شعرت كما لو كنت تتسلم كأس – لكن كانت هناك العديد من اللحظات المجزية الأخرى، والكثير منها خارج جلسات التدريب الخاصة بي. كنت أستطيع أن أرفع طفلي الصغير على كتفي وأقله إلى حمالة الظهر. (جربت الحركة قبل بضعة أسابيع، الآن بعد أن أصبحت تبلغ من العمر تقريبًا سبع سنوات، ونعم، لا أزال أستطيع القيام بذلك. رمز ذراع قوية.) كنت أستطيع حمل طلبي من إيكيا من السيارة. بحق الله، كنت أستطيع حمله صعودًا على الدرج، وبنائه بمفردي أيضًا. لم أكن بحاجة إلى رجل ليتحرك شيئًا من أجلي. غالبًا ما كنت أستطيع أن أتحرك شيئًا لهم.
الآن، عندما أفكر في اللياقة البدنية، فإنها تبحث كهدف في حد ذاتها. في صالة الألعاب الرياضية أو على لوح التجديف الخاص بي – نعم، شكل ثانٍ من التمارين التي أستمتع بها حقًا – لم تعد الرياضة مكانًا لا أنتمي إليه. وانتقلت من الشعور كراكب في جسدي إلى الشعور بالتحكم فيه، مع ندوب العملية القيصرية وكل شيء.
الرواية الأولى للورا إيفانز، “ليتل وايلد”، ستنشر في 25 يونيو.
