كان لدي صديق كنت أشعر دائمًا بالتوتر حوله، لكنني حاولت تجاوز ذلك ومنحهم فرصة. لقد تعرضوا لصدمات في الطفولة وكان لديهم مشاكل صحية عقلية. وضعت شعوري بعدم الارتياح على ضرورة أن أكون أكثر تسامحًا .
كانوا يبدون غير قادرين على الحفاظ على الصداقات وكانوا يصورون أنفسهم كضحايا، قائلين إنهم يتعرضون للرفض المستمر .
قبل فترة ليست ببعيدة كنت في موقف تلقي انفجار للمرة الأولى. لقد مروا بعدة مواقف مرهقة وحاولت أن أكون موجودًا من أجلهم . بعد عام كان لدي أولويات وضغوطات أخرى تطلبت مني التركيز على حياتي الخاصة. ثم انفجروا في وجهي وتجاهلوا ما كنت أعيشه وانفجروا في نوبة غضب. عندما أدركوا أنهم كانوا مخطئين، قالوا إن ذلك كان بسبب صدماتهم ومشاكلهم الصحية العقلية .
تأملت في العلاقة وشعرت بالسذاجة لاتباعي لها عندما كانت غرائزي تخبرني دائمًا أن هناك شيئًا ما غير صحيح. قبلت اعتذارهم و بدأت ببطء أتوقف عن الرد على الرسائل بشكل متكرر، على أمل أن يتلقوا الإشارة، لكن في النهاية كان عليّ أن أقطع التواصل معهم. أشعر بالسوء لكن في نفس الوقت أشعر كما لو أن شعورًا ثقيلاً قد أزيل . كيف يمكنني المضي قدمًا من هذا الشعور؟
أتساءل متى بدأنا نطلق على “الملل من شخص ما” اسم “الرفض”. إنها تحول التركيز بالكامل إلى الشخص الذي يقوم بذلك بدلاً من السبب وراءه. أعتقد أنك تشعر بالسوء لأنك حساس. لكن تمامًا كما لا نضع أنفسنا باستمرار في مواقف تضر بنا، يجب أن نكون حذرين من الأشخاص الذين يفعلون الشيء نفسه.
المعالج النفسي المعتمد من UKCP نويل بيل اعتقد أنك “شخص واعي جدًا لنفسه وصادق عاطفيًا للتفكير في ذلك الشعور ‘القلق’ والاعتراف به لما هو عليه بالفعل. عندما نشعر برد فعل جسدي سلبي قوي تجاه شخص ما، قد تكون تلك غريزتنا تحاول أن تخبرنا بشيء. هل يمكن أن تكون تعاطفك وشفقتك قد تجاوزا مخاوفك؟ الأشخاص المتعاطفون غالبًا ما يخلطون بين القلق الصحي تجاه الآخرين وتحمُّل سلوكيات سامة.”
أشعر بالتعاطف مع صديقك وأي شخص تعرض لصدمات في الطفولة ومشاكل صحية عقلية، لكن كراشدين يجب علينا أن نتحمل المسؤولية عن سلوكنا. “وجود مشاكل”، يقول بيل، “لا يسمح للناس بتجاوز الإساءة أو إلحاق الأذى بالآخرين. عندما قال صديقك إن انفجارهم كان ‘غير شخصي’ كانوا يحاولون محو أثر أفعالهم عليك.”
أعتقد أنك منحت هذا الصديق فرصة جيدة جدًا، لكن، كما يشرح بيل: “تذكر أن الصداقة تصبح فعليًا دور رعاية غير مستدام عندما يُطلب من شخص واحد تجاهل احتياجاته العاطفية وأولوياته في الحياة ورفاهيته فقط للحفاظ على استقرار الشخص الآخر.”
شعر بيل – وأنا أوافق – أنه لم يكن لديك خيار آخر سوى الابتعاد. “في النهاية”، قال، “لقد قمت بقطيعتهم لأن النهج المتعاطف قد فشل.”
الغضب هو عاطفة صحية. غالبًا ما نفكر فيه كفشل، لكنه موجود ليخبرنا أنه تم تجاوز حدود ما. إنه، كما يقول بيل، “علامة على تقدير الذات الصحي. إنه الجزء القوي منك الذي يدرك أنك عوملت بشكل غير عادل ويقول ‘أستحق الأفضل’.”
“لم تترك الصداقة بدافع من القسوة”، يريد بيل منك أن تتذكر، “لكن بدافع من الإرهاق. اختيار سلامك النفسي على مطالب الآخر العاطفية ليس أنانية، بل هو رعاية ذاتية.”
فكر: “ماذا كان يمكنني أن أفعل عمليًا؟” بمجرد أن تدرك أن الإجابة هي “لا شيء دون التضحية بصحتي العقلية”، أعتقد أنك ستجد المزيد من السلام.
كل أسبوع، تتناول أناليزا باربيري مشكلة شخصية تم إرسالها من قبل قارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من أناليزا، يرجى إرسال مشكلتك إلى [email protected]. تشعر أناليزا بالأسف لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. يجب أن تخضع المشاركات لـ شروطنا وأحكامنا. يتم توفير أحدث سلسلة من بودكاست أناليزا هنا.
