لقد كنت أفضل أصدقاء مع إيلي [جميع الأسماء تم تغييرها] لأكثر من نصف حياتي. إنها حقًا واحدة من أفضل الأصدقاء الذين مروا في حياتي. بدأت مواعدة ويل قبل ثلاث سنوات، ولديهما علاقة جيدة. كانت إيلي في علاقة طويلة الأمد مع تيم لمدة خمس سنوات، ولـ سنتين من تلك السنوات كنا مجموعتنا الصغيرة من الأصدقاء. قبل ستة أشهر، انفصلت إيلي وتيم، مما زعزع ديناميكيتنا الجماعية. دائرة صداقتنا الأكبر المختلطة بين الجنسين انفصلت الآن قليلاً إلى “الأولاد مقابل الفتيات “. لا زلت أرى تيم لأنه وصديقي ويل أصدقاء جيدين، لكن الوضع محرج.
المشكلة هي أن تيم كان يبوح لويل عن الانفصال. لتيم الكثير من الغضب تجاه إيلي وهذا يجعل ويل أيضًا يكرهها. لم تكن إيلي وتيم مناسبين لبعضهما، ومن المحتمل أن يفترقا في وقت أبكر. لم تكن إيلي صديقة رائعة لتيم، لكن لم يحدث خيانة أو إساءة، فقط شخصان لم ينجحا معًا.
الآن لا يريد ويل قضاء الوقت مع إيلي على الإطلاق ويثير ضجة كلما دعوتها إلى شيء. أفهم أنه يسمع الكثير من الأمور السلبية من تيم، لكن إيلي هي أعز أصدقائي. أحب كل من ويل وإيلي كثيرًا، لكن أكره أنهم ضد بعضهم.
كيف يمكنني التوسط في مجموعة صداقتنا حتى لا نتورط جميعًا في انفصالهما؟
اثنان من أهم الدروس التي يجب أن نتعلمها – ولكن عادة ما نتعلمها متأخرًا جدًا – هي كيفية التعامل مع التغيير والفقدان الذي يأتي معه، وأن ندرك أن الحالات، والأشخاص، نادرًا ما يكونون جميعًا جيدين أو جميعًا سيئين، على الرغم من أن التفكير بهذه الطريقة مريح بشكل رهيب. يتطلب العثور على الفروق الدقيقة في الحالات مهارة وتأمل.
يبدو أن تيم يتعامل مع ألمه من خلال جعل كل شيء خطأ إيلي، وبدلاً من مساعدته خلال هذا بتقديم منظور شامل أكثر، يجعل ويل إيلي أيضًا هي الجاني. من غير المحتمل أن يؤدي ذلك إلى حل صحي ويساعدهم على “المضي قدمًا”. عندما تنفصل العلاقات، يقع على عاتق الجميع المعنيين تحمل المسؤولية عن أفعالهم الخاصة.
لقد ذهبت إلى المعالجة النفسية المسجلة في UKCP هازل هايسلوب، التي قالت إنها تتعرف على هذا السيناريو على أنه “شائع جدًا. عندما يحدث هذا التغيير في الديناميات، لا يؤثر فقط عليك شخصيًا، بل يحدث تغييرًا زلزاليًا في علاقة المجموعة كلها.”
شددت هايسلوب على أنه ليس من مسؤوليتك “الوساطة في مجموعة الصداقة”. لكن قدمت منظورًا مفيدًا: قد يكون هذا قد زعزع صديقك أكثر مما تدرك. “هل من الممكن أن يكون ويل خائفًا من أن تؤثر إيلي عليك وأن تتركيه؟ هذا ليس تفكيرًا عقلانيًا، ولكن عندما نشعر بخيبة الأمل تجاه الآخرين يمكن أن نبدأ في مبالغتها.
“ربما أنت وويل قد انحرفتما إلى جوانب متعارضة،” تابعت هايسلوب. “كلما دافعت عن تيم أكثر وكلما حاولت الدفاع عن إيلي، فإنك تخاطر بفقدان الصلة التي قمت بتطويرها. بدلاً من مواجهة بعضكما البعض، وقبول أنكما يمكن أن تتواجدوا في علاقة مع وجهات نظر مختلفة، يبدو أنك تبحثان عن تصرفات الآخرين. كونكما حليفين سيكون أفضل بكثير لعلاقتكما على المدى الطويل.”
سوف يستقر هذا، ولكن في الوقت نفسه، قد يكون حظر الحديث عن أصدقائكما أثناء وجودكما معًا فكرة جيدة حتى تهدأ المشاعر. يمكنك إعطاء الأولوية لعلاقتكما قليلاً أكثر، ولمدة من الوقت، ترى إيلي بمفردك. لا يمكنك جعل ويل “يتراجع” أكثر مما يمكنه جعلك تفعلين. وليس من عملك أن تطرحي قضية أي شخص.
كل أسبوع، تعالج أناليزا باربيري مشكلة شخصية أرسلها قارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من أناليزا، فيرجى إرسال مشكلتك إلى [email protected]. تأسف أناليزا لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. تخضع المشاركات لـ شروطنا وأحكامنا. السلسلة الأخيرة من بودكاست أناليزا متاحة هنا.
