أنا في أواخر الثلاثينات من عمري ولدي صبي جميل عمره عامان وزوج داعم. لكن عندما أخرج ابني أشعر وكأنني مراهقة مرفوضة مرة أخرى، محاطة بمجموعات تأخذ أطفالها للخارج معًا.
كان لدي أصدقاء عندما كنت أصغر سنًا، لكنني انتقلت إلى مدارس أخرى كمراهقة وتعرضت للتنمر بشكل سيء. أثر ذلك على ثقتي بنفسي إلى حد كنت خجولة بشدة خلال معظم سنوات الجامعة. كنت أعتقد أنني قبيحة، غبية، غير محبوبة وكان من الصعب عليّ تكوين صداقات. ثم انتقلت إلى لندن، حيث كان من الصعب أيضًا تكوين صداقات.
وجدت بعض المساعدة من خلال العلاج النفسي والأدوية المضادة للقلق ولكنني لا زلت أجد صعوبة كبيرة في الوثوق بالناس.
منذ أن أنجبت طفلي تباعد الكثير من أصدقائي. كونت بعض الأصدقاء الجدد في مجموعة NCT لكنهم يبدو أنهم تباعدوا أيضًا. أعتقد أن بعضهم يبقون على تواصل مع بعضهم البعض.
أصبح لدي اقتناع بأن لدي منارة فوق رأسي تقول “معطلة”. إما ذلك أو أنني بب simply أ فهم السر الكبير للصداقات ومجموعات الأصدقاء، وأفوت دائمًا عليها. أتمنى لو أخبرني شخص ما ما هو الشيء في نفسي الذي يجعل الناس ينفرون، لأنني سأحاول إصلاحه.
أتساءل إذا كان سيفاجئك سماع أن هذه هي المشكلة رقم واحد التي أواجهها في الوقت الحالي: كيف أكون أصدقاء؟ قد يكسر هذا الفقاعة التي تفيد بأن الجميع الآخرين لديهم شبكة اجتماعية ناجحة. ما تراه في الملعب وأماكن أخرى ليس بالضرورة صداقات بل أشخاص يقفون معًا ويتحدثون. كما أن ما مررت به كمراهق كان صعبًا، وأنا آسف. تشير الأبحاث إلى أن التنمر يمكن أن يكون له تأثير دائم.
هل يستمر علاجك النفسي وهل ساعدك في معالجة التنمر؟ هذا مهم.
كانت هذه هي أول نقطة التقطتها المعالجة النفسية البريطانية ليزا بروتون. “لا أستخف أبدًا بتأثير التنمر. يمكن أن يشكل فعلاً كيف نرى الناس، خصوصًا المجموعات، حيث يحدث التنمر غالبًا داخل مجموعة، ويمكن أن يؤثر ذلك على ما إذا كنا نتوقع أن تكون المجموعات آمنة أم غير آمنة. عندما تدخل إلى ملعب تشعر وكأنك هناك كمراهق، وليس كشخص بالغ. يمكننا أن نتعثر تنمويًا في فترة عندما حدثت أشياء معينة لنا. ماذا كان سيساعدك كمراهق، وهل يمكنك العثور على طرق للحصول على ذلك لنفسك كشخص بالغ؟”
كما تبرز بروتون كيف أن بناء الصداقات يمكن أن يصبح غالبًا رومانسياً. وسائل التواصل الاجتماعي، والتلفزيون، والأفلام تعرض لمحة عن الصداقات: أشخاص دائمون موجودون من أجل بعضهم البعض، يتسكعون، يتناولون الإفطار. الواقع بعيد كل البعد عن هذا: الأشخاص يلغون، وأحيانًا يخيبون ظن أصدقائهم، ويتشاجرون.
تساءلت عما إذا كان يمكنك أن تعطي نفسك “تجارب إيجابية مع مجموعات لا يجب أن تكون مجموعات أمهات”. أعتقد أنك ستفعل بشكل جيد (وهذا هو أحد نصائحي العليا حول “تكوين الأصدقاء”) في مجموعات من أعمار مختلطة – فلن يذكرك ذلك كثيرًا بالمدرسة. تساءلت بروتون أيضًا إذا كنت تجد نفسك في مجموعات، “إذا كان بإمكانك الارتباط بشخص ‘أكثر أمانًا’ قليلًا.” أعتقد أننا جميعًا نفعل ذلك بشكل طبيعي عند الاقتراب من مجموعة. “هل يمكنك أيضًا أحيانًا الاجتماع مع شريكك إذا كان شخصًا أكثر أمانًا بالنسبة لك؟”
أنت لست معطلة. بعد بضع سنوات، سيبدأ ابنك المدرسة وسيتعين عليك الذهاب إلى الملعب مرتين يوميًا إذا كنت تقوم بنقل المدرسة. مجرد كون أطفالك يذهبون إلى نفس المدرسة لا يعني أنك ستجد الكثير من القواسم المشتركة مع الجميع ولكن سيعطيك الفرصة لعمل تقدم صغير نحو الصداقة كل يوم. سيوفر لك أيضًا فرصة لمعرفة ما إذا كنت تحبهم. تذكر: ليس كل شخص سيكون جيدًا بما فيه الكفاية بالنسبة لك.
كل أسبوع، تتناول أناليزا باربييري مشكلة شخصية أرسلها قارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من أناليزا، يرجى إرسال مشكلتك إلى [email protected]. تأسف أناليزا لأنها لا يمكنها الدخول في مراسلات شخصية. تخضع الطلبات لـ شروطنا وأحكامنا. أحدث سلسلة من بودكاست أناليزا متاحة هنا.
