كيف تصبح ناضجًا عاطفيًا – في أي سن: ‘غالبًا ما لا ندرك الألم الذي نسببّه’

عند وقت الوباء، ازدهر كتاب مساعدة ذاتية بعنوان يبدو غير براق ولكنه عملي – الأطفال البالغون من والدين عاطفيين غير ناضجين – على وسائل التواصل الاجتماعي. تم نشره قبل خمس سنوات، لكن في عام 2020، عندما كان لدى المزيد من الناس الوقت للتفكير في الحياة، تم اكتشافه مرة أخرى، fueled by readers who recognized their own childhood in its pages and their experience with parents who had uncontrolled emotional outbursts, or were self-absorbed, unavailable or lacking empathy. In the view of its author, Lindsay C Gibson, these were parents whose own emotional developmental stage was closer to that of, say, a four- or five-year-old. لقد تخطى أطفالهم هؤلاء، وأصبحوا الآن يدركون ذلك.

كتاب غيبسون الأحدث، كيفية تربية طفل عاطفياً ناضج، هو دليل لأولئك منا الذين لا يريدون أن يعاني أطفالنا من نفس النوع من الطفولة التي عشناها. ربما أدركت – الوعي الذاتي هو المفتاح – أنك تفتقر إلى النضج الكافي، وتشعر بأنك لا تعرف ما يجب عليك فعله. “إذا كان لديك والد عاطفي غير ناضج، فهذا لا يعني أنك محكوم عليك بالفشل،” تقول غيبسون، عبر اتصال فيديو من منزلها في فيرجينيا الساحلية. “ومع ذلك، ربما تعلمت مواقف وسلوكيات غير ناضجة عاطفياً قد تظهر في بعض الأحيان. الفرق هو أنه إذا كان لديك نضج عاطفي كافٍ، فسوف تلاحظ ذلك وستكون مزعجاً.”

ربما تكون أكثر المواقف أهمية التي يمكن أن يبدأ بها الآباء، كما تقول غيبسون، هي فكرة أن طفلك “حقيقي من الداخل”. قد يكون من الواضح للآباء الآخرين، ولكن من تجربتي الشخصية في كثير من الأحيان رؤية أطفالي ككائنات يجب إطعامها وملأها ونقلها، كانت هذه تذكيرًا حادًا. “إنهم حساسون، لديهم مشاعر؛ يشعرون بالأشياء كما يشعر البالغ تمامًا،” تقول. قد نعامل أطفالنا بطرق لا نحلم بمعاملة صديق عزيز. “نميل إلى التفكير أن الأطفال لا يشعرون بالإذلال أو الإحراج، أن الأطفال ليس لديهم إحساس طبيعي بالكرامة، أنه يمكننا قول وفعل ما نريد معهم وسيظلون يحبوننا. لكن ما نفعله بهم سيكون له تأثير عاطفي. ليس لديهم اللغة أو الخبرة للتعبير عن ذلك، لذا من السهل أن نغفل. غالبًا ما لا ندرك الأذى الذي نسبب له.”

تناقش غيبسون كل مرحلة من مراحل حياة الطفل، من الرضع إلى المراهقين. تشمل نصائحها أخذ القلق على محمل الجد، وتشجيع الاستقلال بطريقة داعمة وتحديد المشاعر. يعتمد جزء كبير منها على فهم ما يمكن أن يفعله الأطفال، تطورياً، في كل مرحلة وما هو خارج قدرتهم. هذا، كما أدركت، يخفف تقريباً على الفور الكثير من إحباطي كأب. يمكنني أن أرى بالفعل كم من الأخطاء ارتكبتها. هل فات الأوان، بحلول الوقت الذي يصل فيه الطفل إلى مرحلة المراهقة، إذا لم تكن قد وضعت تلك الأسس؟ بالتأكيد لا، تقول غيبسون. “هل فات الأوان لأي شخص لبدء الاستجابة بشكل إيجابي لمعاناته بالاحترام والمحبة؟ نحن نعرف أشخاصًا في السجن الذين التقوا بأشخاص عاطفيين ناضجين ساعدوهم، وتمكنوا من التغيير. لذلك لا، لم يفت الأوان أبدًا، ولكن عليك أن تضع في اعتبارك أن الأشخاص يشكلون نموذجًا للعالم – كيف يكون الآخرون، وما يمكن توقعه من العالم ومن الآخرين – في وقت مبكر من الحياة، وجزء من وظيفتنا كآباء هو مساعدتهم على بناء هذا النموذج. قد يكون من الصعب تغييره، ولكن ذلك ممكن. لكن هناك تراكمًا من التعلم القديم الذي سيتعين التعامل معه دائمًا.”

في مرحلة الطفولة، على سبيل المثال، أُعطي أهمية كبيرة لرباط الوالدين، والذي يكون عادةً الأمومي، والذي من المفترض أن يظهر بشكل غريزي، مما يضع ضغطًا كبيرًا على الأمهات اللاتي لا يشعرن بذلك أو اللاتي يعانين من اكتئاب ما بعد الولادة. هل يؤدي ذلك إلى إلحاق الضرر بفرصة الطفل في النضج العاطفي إلى الأبد؟ “لا، بالتأكيد لا،” تقول غيبسون. قد يكون من المفيد شرحه لاحقًا، سواء كان شيئًا خارج نطاق سيطرتك، مثل الاكتئاب، الفقر، نشأتك، أو مجرد الأخطاء الحتمية في تربيتك.

تشير غيبسون إلى القصة التي تضمنها في كتابها عن أم اعتذرت لطفلها، الذي كان في السابعة، لأنها كانت صارمة جدًا أثناء تدريبه على استخدام الحمام عندما كان صغيرًا. “قالت: ‘أنا آسفة جدًا لأنني كنت صارمة معك، وجعلتك تشعر بالسوء بطريقة لم تكن ضرورية.'” الفتاة، كما تقول غيبسون، انهمرت في البكاء. “عندما تعود الأم وتقول قد يكون لديك هذه التجربة السلبية بسبب شيء كان يحدث معي، فكر في ما يفعله ذلك بمفهوم الطفل عن نفسه. ‘أوه، لم يكن بسبب أنني طفل فوضوي ومتسخ.’ أو: ‘لم يكن بسبب أنني لست شخصًا مثيرًا جدًا فلم تستجب لي أمي أكثر.’ لا، بل هو: ‘أوه، هذا ما حدث.’ تلك الجهود لإصلاح الأمور تغير حقًا رواية الطفل عن نفسه.”

عرض الصورة في وضع ملء الشاشة

قامت غيبسون بذلك مع ابنها عندما كان يبلغ من العمر حوالي 18 عامًا وكان يستعد للذهاب إلى الجامعة. “جلست معه وقلت: ‘أريد أن أعتذر عن بعض الأشياء التي فعلتها. لم أكن أعلم ما هو الشيء الصحيح، وأعتقد أنني كنت صارمة عليك، لم يكن يجب أن أفعل ذلك بهذه الطريقة.’ آمل أن يغير ذلك رواية بالنسبة له. عندما ينظر إلى حياته، يمكنه أن يقول: ‘لقد كانت لدي هذه التجربة، لكن أمي ارتكبت خطأ. هذا ما كان عليه الأمر.’ وليس: ‘لقد كانت لدي هذه التجربة، وهذا يثبت أنني شخص غير مرغوب فيه.’ ”

الأمر لا يتعلق بأن تكون والدًا مثاليًا أو وضع احتياجات الطفل في المقام الأول في جميع الأوقات، تشدد غيبسون، ولا يتعلق بأن نكون تجسيدًا للنضج العاطفي بأنفسنا – إنه طيف، ويمكننا جميعًا أن ننزلق إلى مرحلة الطفولة في أوقات الضغط أو المرض أو التعب. بل الأمر يتعلق بأن نكون أكثر تعقلًا حول كيفية تفاعلنا مع أطفالنا. أعلم أنني سريع الغضب مع أطفالي عندما أكون تحت الضغط. إذا كنت أطهو العشاء أو أعمل، ويريد ابني التحدث عن لعبة فيديو لا تهمني، هل يجب أن أترك كل شيء وأعطيه انتباهي الكامل؟ لا، تقول غيبسون. “نريد أن نجد نمط تربية لا يستنزفك، وسيكون ذلك السيناريو مرهقًا. لا يمكنك القيام بـ 50 شيء دفعة واحدة. إذا لاحظت أن طفلك يحاول التفاعل معك، وقلت: ‘أريد حقًا سماع هذا، لكن لا أستطيع منح هذا الانتباه الذي يستحقه. هل يمكننا التحدث عنه لاحقًا؟’ كم استغرق ذلك، 10 ثوانٍ؟ إنه يشعر بالإقرار، ويعرف أنك لاحظت أنه كان متحمسًا. لنفترض أنك أغلقت عليه. ربما لا يتعلم: ‘من الأفضل عدم التحدث إلى أمي عندما تكون مشغولة.’ ربما يعمم ويقول: ‘ربما من الأفضل عدم إحضار الأشياء المفرحة إلى أمي.’ ” قد ينفجر والد عاطفي ملحوظ أيضًا في تلك اللحظة، ولكنه سيرى نظرة الألم على وجه طفله وسيعتذر لاحقاً. “يمكنك العودة وإصلاح الأمر،” تقول غيبسون، التي تعجبها فكرة طبيب الأطفال دونالد وينيكوت عن “الوالد الجيد بما فيه الكفاية”.

أسلوب غيبسون في التربية لا شك أنه يتطلب بعض الوقت الإضافي والتفكير والجهد، على الرغم من أن العوائد – تربية شخص سعيد ومحب، وتأمل أن تصبح لديه علاقة مدى الحياة – تستحق ذلك. يحتاج الأطفال إلى توجيه وحدود، تقول غيبسون (هذا ليس حول التربية المترفة) وقد يكون سلوكهم الصعب هو المكان الذي يختبر فيه الوالد نضجه العاطفي. “لديك فرصة هناك لتعليمهم وتوجيههم. ما هو الخطأ؟ ماذا سنفعل الآن لتصحيح الأمر؟ ماذا تعلمت من هذا؟ ولكن إذا ضربتهم أو صرخت عليهم لمجرد إنهاء السلوك الفوري، سيشعرون بالإذلال.”