يُمثَّل الحب غالبًا كإحساس أو عاطفة تُختبر بشكلٍ سـلبي، لكن هذا غير صحيح ببساطة. الحب هو كلمة تعبير. إنه فعل. مجموعة من الأفعال. نمط من الانتباه، والإصلاح، والجهد المُتكرر مع مرور الزمن. بكلمات أخرى، إنه مهارة تطورها بشكلٍ نشط.
الأزواج الذين يعتبرون الحب شيئًا يمتلكونه إما “يمتلكونه” أو “لا يمتلكونه” هم عادةً من ينتهي بهم الأمر بقول أشياء مثل “لا أعرف أين أخطأنا” أو “لست متأكدًا من ماذا، لكن شيئًا ما… تغير.” وفي معظم الحالات، فإن الإحساس بالحب هو ما لم يتغير — على الأقل في البداية. من المحتمل أكثر أن فعل الحب هو ما تغير.
الحب، مثل أي شيء تعتبره ذا قيمة في حياتك، يتطلب مستوى معين من الحماية. يمكن أن تساعد الشغف والكيمياء بالتأكيد في دعم علاقة مبكرًا، لكنهما لن يوصلا بك بعيدًا؛ neither is powerful enough on its own to carry love indefinitely. ما يحدد صحة العلاقة مع مرور الزمن هو كيف يتصرف شخصان عندما تكون الأمور عادية. الأمر يتعلق بكيفية تعاملك مع التوتر، وسوء الفهم، والملل.
إليك مهارتان يمكن أن تأخذا العلاقة من حالة صراع إلى حالة ازدهار، وفقًا للبحث النفسي.
1. مهارات الاتصال
يعرف الجميع تقريبًا أن الاتصال هو أحد أهم جوانب العلاقة الرومانسية. إنها واحدة من تلك الكلمات الطنانة التي تتكرر كثيرًا لدرجة أنها تبدأ بفقدان معناها. ومع ذلك، من المفارقات، إذا سألت أي شخص عن ماهية الاتصال الجيد في الواقع، فمن المحتمل أن يكافح ليقدم لك إجابة.
لإنصاف، فإن هذه هي الحالة بالنسبة لمعظم الناس، لأن الاتصال ليس مهارة يتم تعليمنا كيف نُحسنها بشكلٍ صريح. معظمنا يتعلمها بشكل غير مباشر من خلال التجربة والخطأ، لكن دون أن يدرك حقًا ما يتطلب الأمر. لكن لحسن الحظ، قضى الباحثون النفسيون عقودًا في محاولة وضع تصور لـ “الاتصال الجيد”.
بينما لا يوجد دليل شامل، هناك على الأقل توافق عام بشأن عناصر معينة تسهم فيه. نشر مراجعة 2018 في مجلة علم النفس في أفريقيا صاغت نتائج حول التواصل الزوجي وحددت عدة أنماط تواصل متسقة ترتبط ارتباطًا وثيقًا برضا العلاقات العالي.
في النهاية، حدَّد المؤلفون خمسة أنماط رئيسية من التواصل. وللأزواج الذين يواجهون باستمرار صعوبة في “تحدث الأشياء”، فإن غياب على الأقل واحد من الأنماط الخمسة أدناه (إن لم يكن أكثر) هو عادةً ما يُلقى عليه اللوم:
- أنشطة الاتصال اليومية. يشمل ذلك المحادثات العادية، والأحاديث السطحية، والفحوصات الخفيفة، والإشارات اللفظية وغير اللفظية العادية للمودة. قد لا تكون هذه المحادثات غير حاسمة، لكنها ضرورية لتعزيز شعور القرب.
- التبادلات الإيجابية. تشير إلى أي تبادل حيث يحافظ الطرفان بنجاح على نغمة من الاحترام والتعاون، الأمر الذي يشعر كلا الشخصين بأنه بناء. يمكن أن تكون هذه أي شيء تقريبًا، سواء كان موضوعًا صعبًا أو قرارًا بشأن ما يجب تناوله على العشاء.
- إدارة الصراع بفاعلية. يلاحظ المؤلفون على وجه التحديد القدرة على التراجع وإعادة الضبط خلال المحادثات الحادة (بدلاً من التصعيد)، باستخدام لغة “نحن” بدلاً من تشكيل القضايا كأنها أنا ضدك، بالإضافة إلى استخدام أساليب دورية منظمة حيث يتحدث شخص بينما يستمع الآخر قبل الرد.
- بيانات أ. على سبيل المثال، القدرة على قول، “أشعر بالألم عندما…” بدلاً من، “أنت دائمًا…” أو، “أنت أبدًا…” هذه المهارة حيوية، حيث تجعل من السهل على كلا الشريكين البقاء متفاعلين خلال المحادثات الصعبة دون الشعور بأنهما بحاجة إلى التراجع أو الرد بشكل مضاد.
- التوضيح. تشير إلى أي شكل من أشكال التواصل الذي يساعد الشريكين على فهم بعضهما البعض حقًا. قد يبدو هذا بسيطًا مثل التحقق، “هل هذا ما كنت تعنيه؟” أو التفكير فيما سمعته من شريكك للتأكد من أنهم يشعرون أنهم مُعبر عنهم بدقة.
تتضمن هذه المهارات الخمس أكثر بكثير من مجرد التعبير عن نفسك بوضوح أكبر. إنها تلعب دورًا أساسيًا في تشكيل التجربة العاطفية والنفسية للشريكين في علاقتهما.
من الصعب الادعاء بوجود اتصال قوي في العلاقة إذا كان أي واحد من هذه العناصر مفقودًا من الحياة اليومية. لا أحد معفي من ممارستها – ليس الأزواج الجدد، وليس الأزواج الذين كانوا معًا لعقود. إذا كان هناك أي شيء، فإن العلاقات طويلة الأمد تتطلب تواصلًا أكثر تعمدًا من الجديدة لتستمر بسلاسة، وليس أقل.
2. مهارات الاستماع النشط
القدرة على نقل أفكارك ومشاعرك إلى شريكك هي نصف العمل فقط. النصف الآخر هو ما يحدث عندما يكون شريكك هو من يتحدث، وأنت من تتحمل مسؤولية تلقي ما يقولونه. مرة أخرى، هذه مهارة أخرى يعاملها معظم الناس على أنها مسلَّمة: الاستماع النشط.
لم يتم تعليم معظمنا صراحة كيفية الاستماع بشكل جيد؛ بل نتلقى تصحيحات كلما لم نفعل ذلك. وهذا لأن الاستماع هو مهارة تميل إلى أن تكون غير مُقدَّرة، خاصة عندما يتم بشكل جيد.
من السهل ملاحظة الاستماع السيء: المقام يستمر في المقاطعة، يبدو مشغول الذهن، يغير الموضوع بسرعة كبيرة أو يستجيب بطرق تشعر بأنها متغافلة. لكن عندما يستمع شخص جيدًا، غالبًا ما يمر ذلك دون تعليق – لأنه، إذا كان هناك أي شيء، فإن الهدف من الاستماع الجيد هو أنه لا ينبغي أن يكون ملحوظًا.
لحسن الحظ، ساعدت عقود من البحث النفسي أيضًا في توضيح ما يتضمنه “الاستماع الجيد” في الواقع. وفقًا لدراسة دراسة 2014 من المجلة الدولية للاستماع، يتم تعريف الاستماع النشط على أنه “عملية استقبال وبناء معنى والرد على الرسائل المنطوقة وغير اللفظية.” الجزء الأهم في هذا التعريف هو أن الاستماع يُفهم كجهد نشط، بدلاً من مجرد سمع سلبي.
يقوم مؤلفو الدراسة بتفصيل العملية حتى ثلاث مكونات متميزة ولكنها أساسية:
- إظهار انخراط مرئي أثناء تحدث الشخص الآخر. يمكن أن يشمل ذلك أي إشارة صغيرة تُظهر أنك تُعير انتباهك لشريكك، مثل الإيماء، والحفاظ على الاتصال بالعين أو التلميحات اللفظية القصيرة. قد تبدو هذه السلوكيات غير هامة، لكنها مفيدة جدًا في التواصل بوجودك. بدون هذه الإيماءات، يمكن لشريكك فقط أن يأمل أنك مُهتم.
- الامتناع عن الحكم الفوري، ثم إعادة الصياغة. يتضمن هذا عكس ما سمعته بكلماتك الخاصة. قد يبدو ذلك مثل “لذا، ما أسمعه هو أن…” أو أي عبارة، حقًا، تُظهر فهماً شخصيًا لما قاله شريكك. ليس من الضروري أن توافق على ما قيل، طالما يشعر شريكك بأن لديك فهمًا دقيقًا للأمر. هذا يضمن أن كليكما على نفس الصفحة قبل أن تنتقل المحادثة إلى الأمام.
- طرح أسئلة مدروسة. تساعد هذه الخطوة الثالثة والأخيرة شريكك على التوسع فيما يقولونه، بينما تُظهر أيضًا أنك مهتم حقًا بما أخبروك به. لا يلزم أن يكون سؤالًا بأسلوب استجواب. تعمل الدعوات اللطيفة للحصول على توضيح بشكل أفضل، مثل “كيف كان ذلك؟” أو “أخبرني المزيد.” يكمن المفتاح في إظهار أنك متحمس للتعلم من المحادثة.
ما يجعل الاستماع النشط ذا قيمة كبيرة في العلاقة، علاوة على السماح للشركاء بالبقاء قريبين وتجنب الجدالات غير الضرورية، هو أنه يزرع إحساسًا كبيرًا بالأمان النفسي. إذا كنت تثق أن شريكك سيستمع حقًا ويمتص ما لديك لتقوله، فمن غير المرجح أن تخاف من الإفصاح عن آرائك — وهو أمر أساسي لخلق مساحة آمنة، ومع ذلك نادر بشكل لا يصدق.
وهذا هو بالضبط حيث يتقاطع الاتصال والاستماع كتقنيات. يتم إهدار الاتصال الجيد إذا لم يتم استقباله بشكل صحيح. يعني الشعور المُعبر عنه بعناية تقريبًا لا شيء إذا قوبل من قبل مستمع مشغول أو دفاعي أو ينتظر فقط دوره للتحدث.
بغض النظر عما إذا كان الموضوع شيئًا صغيرًا — قصة من العمل، فكرة عابرة، نكتة — أو شيئًا خطيرًا يتعلق بصحة علاقتك، يجب دائمًا أن ينطبق نفس المبدأ. الاستماع ليس شيئًا محصورًا في الأزمات. يجب أن يكون ممارسة معيارية يومية.
عندما يتواصل أحد الشريكين، يستمع الآخر؛ هذه هي القاعدة غير القابلة للتفاوض التي يجب أن تتناوب أنت وشريكك على الالتزام بها. إذا كان أحدكما منزعجًا، يجب أن يستمع الآخر لفهم السبب حقًا قبل الرد. وإذا كان لدى أحدكما شيء إيجابي للمشاركة، يجب على الآخر أن يستمع من أجل المشاركة في تلك الإيجابية أيضًا. تعتمد العلاقات الجيدة، أكثر من أي شيء آخر، على كلا جانبي هذه التبادلات.
هل تعتقد أنك تمتلك مهارات استماع جيدة؟ خذ هذا الاختبار المدعوم بالبحث لمعرفة مدى قدرتك على استيعاب وفهم والرد على الآخرين: مقياس الاستماع النشط المتعاطف
