أنا امرأة في 30 من عمري، كنت مع شريكي لمدة تقارب الأربع سنوات. نحن سعداء جداً ونريد أن نقضي المستقبل معاً.
أهم مشكلة في علاقتنا هي معاملة والدته له وسلوكها الذي يؤثر علينا كلاهما. هي قاسية تجاهه.
هي تنتقد شريكي بسبب أشياء غير مؤذية: تطلب منه التوقف عن الكلام، تقول أشياء قاسية عن مظهره، وتصفه بأنه بلا فائدة.
ثم تتصرف كما لو أنه يبالغ إذا حاول أن يدافع عن نفسه. هي تحاول إشراكني في سلوكها، لكنني متمسكة بأني لن أنفذ رغباتها.
هي تتركنا نشعر بالإرهاق التام، ويقع شريكي في حالة اكتئاب لمدة أسبوع على الأقل. لكنه أيضاً يدافع عنها. يدعي أن سلوكها بسبب الحزن على فقدان زوجها قبل بضع سنوات، لكن والدتي أيضاً فقدت والدي ولم تتحول إلى قاسية تجاه الآخرين.
قضى شريكي الكثير من سن المراهقة وعشرينياته في الإدمان لكنه نظيف منذ حوالي عقد. أنا أرى الارتباط بين معاملتها له ومشاكله الماضية، لكنه لا يمكنه رؤية ذلك.
أنا أشعر بالقلق حول مستقبلي مع شريكي لأنني أخاف كيف ستتعامل مع أطفالنا إذا أنجبنا، و مدى السلبية التي ستؤثر عليهم. أكبر قلق لا عقلاني هو أنني قد أنجب طفلاً يذكرني بها جسديًا أو في الشخصية، وأنني سأبتعد عن الطفل بسبب ذلك.
ذهبت إلى المعالج النفسي جوليا بويلنو، التي قالت شيئًا علق في ذهني: “من تجربتي، الاكتئاب الذي يأتي بعد الاتصال بشخص ما هو عرض لعلاقة تسبب الشعور بالخزي، أي الإحساس بعدم القيمة، وهذا منطقي بالنظر إلى كل ما قلته. إدمان شريكك السابق يشير أيضًا إلى ذلك.”
على الرغم من أنني أفهم لماذا تشعرين كما تشعرين، إلا أنني لا أعتقد أنه ينبغي لأم زوجك أن تؤثر على ما إذا كنتِ ستنجبين أطفالًا، حيث ستكونين أنتِ في القيادة، وليس هي. ومع ذلك، قد تقررين أن شريكك ليس الشخص المناسب لإنجاب الأطفال معه، وهذه قصة مختلفة.
الكثير من الآباء السيئين يكونون جدودًا رائعين، على الرغم من أنني لن أتحمل المخاطرة مع حماتك، فهي تبدو مروعة وسأقلل تمامًا من تواصلها مع أي أطفال تنجبينهم، ما لم تتغير جذريًا.
“أنتِ بوضوح شخص رحيم”، قالت بويلنو. “لكن الحقيقة هي أن هذه المرأة غير لطيفة جدًا ومدمرة عاطفيًا. قد توصف حتى بأنها مسيئة، وهذا يجب أن يُعترف به، بغض النظر عن دفاع شريكك.”
شددت بويلنو على أنه من المهم جداً أن يدرك شريكك أن سلوك والدته غير مقبول. “هذا لا يعني قول ذلك لها أو تحديها لمحاسبتها – بل هو قبول داخلي أولاً.”
“الخطوة التالية”، تقترح بويلنو، “هي أن يقيم شريكك حدودًا فعّالة بينه وبين والدته، حدود خارجية – برؤيتها أقل أو لفترات أقصر – والعمل الأعمق على الحدود الداخلية، مثل بناء إحساس أقوى بمكان انتهاءه وبدء والدته. قد يحتاج هذا إلى علاج نفسي. عندما تصبح حدوده أكثر صرامة ستكونان في وضع أفضل للتحرك قدمًا وتقرير ما إذا كنتِ تريدين طفلاً أم لا.”
الإيجابيات هنا هي أن شريكك كان نظيفًا منذ 10 سنوات ويعترف أنه لن يتحمل أن تعامله والدته كأي شخص آخر. لكن الآن يحتاج إلى تطبيق ذلك على نفسه. إذا لم يستطع أو لم يرغب، فكري جيدًا بمستقبلك مع هذا الرجل، لأنه سيأتي دائمًا مع والدته.
كل أسبوع، تتناول آناليزا بارييري مشكلة شخصية أرسلها أحد القراء. إذا كنتِ ترغبين في الحصول على نصيحة من آناليزا، يرجى إرسال مشكلتك إلى [email protected]. تندم آناليزا على أنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. المنشورات تخضع لـ الشروط والأحكام الخاصة بنا. السلسلة الأخيرة من بودكاست آناليزا متاحة هنا.
